1、减了肥，就不代表你的颜值就会改变。
2、花儿开了又落了，鸟儿来了又走了，记得当年年纪小，都爱谈天都爱笑，拍拍手弯弯腰，我们曾把那皮筋跳，年少时的朋友，不顺的时候想想皮筋吧。
3、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练。
4、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵!
5、班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么?(因为菜鸟有口吃)
6、生活不止眼前的苟且，还有永远读不懂的诗和到不了的远方。
7、如果你是一头小猪，我愿意成猪草被你糟蹋;如果你是一根狗尾草，我愿把你当鲜花;你什么都不是，只是我最重要的老友。祝万事如意，百事可乐。
8、就算睡的在晚，不找你的人还是不会找你。
9、我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。
10、盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星;希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱;期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青!
11、你住的城市下雨了，不管你带没带伞，我都希望下的是刀子。
12、如果上天再给我一次和你初逢的机会，我一定扭头就走。
13、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。
14、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
15、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
1、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
2、别人赖床是因为有钱，想睡多久睡多久，而我是因为省钱，能省一餐是一餐。
3、夏日天气多变换，热伤风爱身上爬，小心提防准不差，笑容抓它一大把，热气咱可不看它，快乐甜蜜来考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈!
4、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!
5、他想出轨，跟你优不优秀没关系，即便你是仙女，他也会惦记别的母猪，因为他没上过。
6、你都好意思说谎了，我哪好意思不信啊。
7、不爱你的人，比你想象中的还不爱你!
8、有人说世上百分之九十九的事都能用钱解决，但他们没告诉你剩下的百分之一需要更多的钱。
9、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
10、长老!小女*经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
11、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币!
12、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
13、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
14、对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗?
15、我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。
1、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
2、你努力后的成功，不能弥补你成功前的痛苦。
3、又一天过去了，今天过的还好吗?梦想是不是离你又远了?
4、从前车马很慢，书信很远，一生只能够爱一个人。但是可能纳很多妾呀。
5、被窝不能太暖和，不然舍不得起床;怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。
6、人不能光靠他生来所拥有的一切，还要靠他从学习中得到的来造就自己。
7、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
8、朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款!”
9、白云飘过，那是我想你的痕迹;阳光闪耀，那是我想你的感觉;雨水落下，那是我想你的证据;雷电交加，那是我向天祈求你被劈中……哈……哈……
10、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊!
11、你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。
12、人一定要经得起假话，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切。
13、有一女同事姓侯，平时最讨厌人家喊她猴哥。一日，爬山中，她闺蜜走不动了侯同事遂背之，不一会儿，背不动了当下闺蜜道，你太重了像五指山一样。
14、这年头，人宁愿说自己有病，也不愿承认自己平凡。
15、恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。
1、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
2、位骑兵的妻子对丈夫说：你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁?丈夫回答：那是我的马。“啊，我连你的马都不如!”妻子伤心地说。
3、如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是：你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差不得不努力来弥补，或者你装作很忙，让自己显得很重要。
4、安全感来自于有钱花和吃得饱，和谁都没有关系。
5、现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
6、如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂!
7、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
8、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
9、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
10、一个老头的孙儿向他要几块钱，和同学一起去动物园看蟒蛇。老头不悦的说：“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了!”
11、幼稚园里两个小男孩在吵架。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：他才打不到呢!我妈妈总说我爸爸根本就没有脑袋!
12、象我这样拉风的小老爷们无论在什么地方，都象漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众!我那忧郁的眼神，唏嘘的胡喳子，都深深地出卖了我。
13、没有人关心你飞得多高，倒是有一群人等着看你摔得多惨。
14、老婆：赶紧买辆车吧。丈夫：怎么突然支持我买车了呢?老婆：这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来。
15、你说你穿得这么清凉，长得这么败火!
1、**就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。